Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом рассказа.

Итак, ехал по этой дороге русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков, что и произошло через некоторое время.

Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.

Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Уставшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было.

Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две русские легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке.

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.

– Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные? В выходные отдыхать надо...

– Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...

– Поди с девочками?

– Да нет, чисто мyжская компания...
– А, значит с пивом, да с водочкой?

– Да нет, ничего не пили...

– Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy.

– Пойдемте...

Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Мне возвpащают докyменты...

– Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было-было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин".

Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех, у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит.

Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину.

Вдруг шофер заорал как резаный:

– Смотри, смотри - кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!
И действительно, жуткая картина: вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти.

Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать. Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес:

– Ёлки-палки, да это же наш компрессор...

Вторую половину пути шофер молчал.

В одном из перелесков притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты: они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу – дачников.

Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.

– Тысяча рублей! – сказал госавтоинспектор.

– Есть предложение, парни! – парировал Толик. – Вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!

Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:

– А не обманешь?

– Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.

Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль.

– Ну, теоретически, – ответил я.

– Переходим к практике – обрадовался Толик. – Самое главное: фарами моргать надо вот так…

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидку (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам.

По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради мы поехали на инвалидке. Едем мы себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.

Честно говоря, я так и не понял: то ли он тормозил нас, что вряд ли, то ли давал отмашку другой машине. Друг (он вел машину), уже пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.

Круглые глаза гаишника были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!".